Indiferent dacă sunteți un părinte cu copii, un profesor ar trebui să aveți câteva glume distractive gata pregătite. La urma urmei, cel mai bun mod de a sparge gheața este să-i faci pe alții să râdă în hohote. Dacă spui niște glume hilare pentru adolescenți, toată lumea va crede că ești cea mai amuzantă persoană din jur. Lista de glume amuzante de mai jos va provoca o mulțime de râsete.
Bancuri diverse
Seara târziu, un cuplu in pat.
– Ştii care e diferenţa între ‘tare’ şi ‘întuneric’? întreabă ea.
– Nu…
– Întuneric e toată noaptea.
Femeia este ca găina, oricât de fudulă ar fi tot se așează pe ouă .
Pe la miezul nopti ion bate la geamul lu badea gheo’:
-ba Gheo ai vopsea alba???
-nu ma da ce tea apucat la ora asta.
peste 2 ore:
-ba Gheo ai vopsea alba???
-nu am ma Ioanie, lasa-ma dreq sa dorm!
peste alte 2 ore:
-Ba Gheo’ ai vopsea alba?
-No ca daca mai vi odat’ ies cu paru la tine, dar ce dreq vrei cu vopsea alba?
-Vroiam sa stiu daca ai sau daca nu, sa iti dau eu!
Un tată le spune copiilor săi:
– Copii, dacă sînteţi cuminţi săptămîna asta, dminică vă duc la cofetărie să vedeţi cum mănîncă lumea prăjituri
Vecinii lui Bula au un nou-nascut. Din nefericire, s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula il ia deoparte si ii explica:
-Acest copil e marea lor bucurie si il doresc demult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
-Am inteles, zice Bula, si se adreseaza entuziasmat mamei copilului:
-Vai ce copil frumos!
Tatal rasufla usurat.
Bula continua:
-Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase…si ce ochi frumosi! Ce a zis doctoru’, vede bine?
Mama:
-Da, vede bine, dar de ce intrebi?
-Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
Reclamă la o agenţie de turism din Italia:
– Vizitaţi România! Maşina dumneavoastră este deja acolo!
În metrou, vizavi de o mamă cu fetița ei, stă așezat un bărbat cu o barbă neagră, deasă. Fetița și-a înfipt privirea în respectiva barbă și cu interes o studiază. Bărbatul binevoitor zâmbind:
– Seamăn cu tăticul tău?
Fetița, supărată:
– Nuu… cu păsărica mamei, tăticul meu e frumos.
Maria si Ion la aniversarea celor 25 de ani de casatorie… La un moment dat, in timpul mesei festive, Maria ii adreseaza lui Ion o mica intrebare, soptita la ureche:
– Auzi, ma’ Ioane, acuma zi-mi si mie ce gen de femei iti plac tie: cele frumoase sau cele inteligente?
Fara a sta prea mult pe ganduri, Ion ii raspunde, tot soptit:
– Niciunele dintr-astea doua, tu Marie!… Stii bine ca io te iubesc numa’ pe tine!…
– Iubito, simt ca te iubesc din ce in ce mai mult! i-am zis aseara neveste-mii.
– Si eu simt ca, dupa ce o sa termini toata sticla aia de votka, o sa ma divinizezi…raspunse ea.
Ștrul, cel mai vechi și mai bun prieten a lui Ițic, moare.
Ițic se duce la ziar să anunțe la rubrica de decese și comemorări. Se interesează cât costă cuvântul, ia formularul și scrie: “Ștrul mort”.
Tanti de la ghișeu îi spune că poate să scrie mai mult, că oricum îl taxează cu minim 4 cuvinte. Ițic ia formularul și scrie: “Ștrul mort, vând Trabant”
Imi iubesc sotia , dar nu asa de mult pe cat iubesc sa mint .
Sint nelinistit, nevasta-mea a inceput sa umble prin restaurante.
-Nasol! Bea mult?
-Nu bea deloc. Ma cauta pe mine.
Intrebari fara rost:
1. Ce faci?
Toti raspundem “Bine”.
De fapt, ar trebui sa povestim ce am facut, ce facem sau ce vrem sa facem.
2. Dormi?
Da dorm. Vorbesc cu tine in somn.
3. Ai venit?
Nu, e doar fantoma mea.
Eu sunt pe drum, acum vin. Spiritul meu a ajuns inaintea mea cu 5 minute.
4. Te vede langa el si te intreaba: Ai ajuns? Acelasi raspuns ca si la 3.
5.Cum este la scoala/munca?
Cum sa fie…ca la orice scoala sau la orice loc de munca, nu a explodat nimic. Inca!
6.Esti cu tigarea in mana si te intreaba: Tu fumezi?
Nu, trag s-a nu se stinga.
7. M-ai traiesti?
Nu, e doar imaginatia ta care iti joaca feste.
8. Suni pe cineva si nu iti raspunde. Te suna inapoi: M-ai sunat?
Pai daca iti apare numarul meu de telefon…nu eu te-am sunat?
9. Te-ai tuns?
Nu, este doar o iluzie optica.
– Aveţi bere fără alcool?
– Nu.
– Atunci daţi-mi două sticle de vodcă!
Un ţigan în sala de judecată:
– Unde erai în data de 10 ale lunii la orele 23?
– Jucam poker cu trei mincinoşi, mânca-ţi-aş.
– Cum adică cu trei mincinoşi?
– Adică daca îi întrebaţi că au jucat poker cu mine o să spună cu nu au jucat dom’le judecător.
Un cuplu foarte batrîn îsi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul îi spune sotiei:
– Draga, vreau sa te întreb ceva: dintotdeauna m-a framîntat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
– Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
– Si poti sa-mi spui cine a fost?
– Tu!
Discutie intre sot si sotie:
– Iubitule, de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? – intreaba sotia.
– Ca sa vada vecinii ca nu te bat. – raspunde sotul.
M-am hotărât sa duc un mod sănătos de viata – mi-am cumpărat bicicleta, acum după țigări si bere ma duc cu bicicleta..
Soția către soț:
– Du-te la magazin și cumpără niște ouă.
Soțul, lenos ridicându-se de pe canapea glumește:
– Eu am două ouă, îți ajung?
– Dar oare ele sunt comestibile??? – întreabă glumind la rândul său soția.
– De mâncat nu se poate, dar le poți linge fără nici o grijă.
– Atunci, e perfect. Mâine dimineață, ai să lingi micul dejun.
Intr-un parc plin de oameni se aude un tipat :
– Oameni buni ! Oameni buni , eu pot sa merg din nou !!!
– Spune, cum s-a produs aceasta minune? intrebară uluite niste babe in timp ce isi faceau cruci cu ambele mâini
-Cred că m-am trezit din beție !
Doi bebeluşi la creşă:
– Tu ce eşti, băiat sau fată?
– Băiat.
– Dar de unde ştii?
– Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
– Uite, am şosetuţe albastre.
O asistenta medicala se plange medicului de garda:
– Dle doctor, am observat ca de fiecare data cand le iau pulsul pacientilor, brusc le creste tensiunea! Ce ar trebui de facut?
– Ar trebui sa nu mai umblați cu asemenea decolteuri, domnișoară!
– Eu am nasul si ochii tatei,spune un baietel
– Eu am mostenit fruntea bunicului si ochii unchiului,observa un altul.
– Si eu port pantalonii fratelui meu mai mare,interveni un al treilea.
Frizerul il intreaba pe client :
– Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
– Gratis !
Bancuri cu bulă
Strula catre Bula:
– Oare ce face acum cel mai prost om din lume?
– Vorbeste cu mine!
– Bula?
– Da, mama.
– Esti acasa?
– Nu, e o caseta cu vocea mea…
– Bula, nu mai chinui pisica!
– Dar mama, zau ca n-am ce sa-i fac. Eu doar o tin! Si ea trage!
– La masă, poftiţi la masă domnule Bulă, spuse gazda, după care adaugă: vă deranjeaza dacă suntem 13 la masă?
– Nu, atâta vreme cât aveţi 12 porţii.
De ziua soacrei, Bulă se prenzintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă.
-La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur. -Mulţumesc, Bulă. Dar cu puşca ce vrei să faci?
-Păi, de găuri în urechi, nu ai nevoie?
În ziua de 23 august, Bulişor stătea cu mama sa pe trotuar şi striga: ‘Ula!’ ‘Ula!’ ‘Ula!’
Un militian îi zice tatălui său: ‘Vai, ce băieţel cuminte aveţi! Se pare că nu poate să pronunţe litera ‘r’.
Tatăl îi zice: ‘Vă înşelaţi, tovarăşe, nu poate să pronunţe litera ‘p’!
Bancuri cu Bulă la școală
La şcoală:
– Luna este atât de mare, încât ar încăpea să locuiască pe ea un milion de oameni!
Bulişor: – Şi ce se întamplă cu ei când e lună plină?
Bulă, la ora de gramatică. Profesorul:
-Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bula!
-Nu a mâncat nimeni!
La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“! – Ştrulă, come here!
– Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“?
Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el:
– Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“!
Bulişor, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică? – La raftul de cărţi horror.
– Bulişor, cum te simţi la şcoală?
– Foarte bine, că nu mă plictisesc: la fiecare oră mă pune să stau în alt colţ al clasei.
– Bulă, care e materia ta preferată la scoală?
– Chimia.
– Cum aşa, că în clasa a V-a încă nu se învaţă?
– Tocmai de aceea!
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
– Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
– Tu de ce crezi ca esti prost?
– Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!
Profesoara: Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?
Bulă: – Se numesc profesori, doamnă.
Învăţătoarea: – Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă? – Mama e plecată din localitate!
Bancuri cu Bulă cu prostii
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: cat de mult castiga copiii lor.
Prima:
– Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
– Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
– Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer si se drogheaza. Si, colac peste pupaza, e si homosexual. Norocul lui ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
Intr-o zi profesoara il intreaba pe Bula:
– Bula, spune-mi te rog, la ce timp e verbul din urmatoarea propozitie: „Mamica mea nascuse un bebelus?”
– Prezervativ imperfect.
Bula se duce cu doi iepurasi scoala si ii ofera cadou doamnei profesoara care este foarte impresionata:
– Vaaai, ce draguti sunt! Dar cum i-ai prins?
– Călărindu-se!
La scoala Bula este scos la tabla pentru a comenta propozitia „Ana are mere”. Dupa o clipa de gandire, vine raspunsul: Acum, Ana are mere. Dar, peste vreo zece ani cand si-o pune silicoane Ana va avea… balcoane!
– Bula, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa, pur si simplu, mainile sub fusta mea?
– Toată lumea…
Bula se lauda lui Strula:
– Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
– Si unde era?
– La sora-sa!
Bula la ora de desen ii pace sa deseneze cu creioane din lemn si sa apese.Se rupe un creion, se rup doua. Zice Bula:
-Imi bag p**a in ele de creioane. Doamna profesoara ii zice:
-Bula maine avem inspectie! Sa iti aduci multe creioane si sa nu mai vorbesti urat.
A doua zi bula vine la ora de desen cu o geanta plina de creioane.Incepe sa deseneze,se rupe un creion, se rupe doua pana cand se rupe si ultimul.
Bula se ridica in picioare si zice:
-Doamna profesoara, azi nu ca e inspectie, dar maine tot imi bag p**a in ele de creioane.
Bancuri vechi cu Bulă
Bula la scoala,in fiecare pauza vorbea prostii.Fetele au rabdat cit au rabdat,dar pina la urma i-au spus invatatoarei.Aceasta le-a sfatuit ca atunci cind il aud vorbind prostii,sa iasa repede din clasa.Intr-o pauza,Bula striga in gura mare:
-Fetelor,la coltul strazii se va face inaugurarea unui bordel plin cu tarfe. Acestea au iesit rapid din clasa.
-Hoooo fa proastelor ca inca nu s-a deschis.
Invatatoarea le spune elevilor sai de clasa I:
– Copii, alcatuiti fiecare cate o propozitie.
Bula: – Ana are mere.
– Bravo, Bula!…Dar de unde stii? zise invatatoarea.
– Am vazut-o eu sub dus…
La scoala, profesoara ii zice lui Bula:
-Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, esti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai in tine.
-Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.
Profesoara ii intreaba pe copii ce fel de meserii au tatii lor…
-Gigel, tatal tau ce meserie are?
-Inginer! raspunde acesta.
-Foarte Bine! Dar tatal tau Ionel?
-Avocat! raspunde Ionel.
-E o meserie foarte buna! Bula, tatal tau ce meserie are?
-Medic stomatolog agricol !
-Pai Bula, cum vine asta ?
-Pune dinti la grebla!
La scoala:
-Bulisor,daca tatal tau cumpara trei sticle de bere si bea una cate mai raman?
-Niciuna
-Complet gresit. Raman doua.
-Tu nu-mi cunosti tatal.
Bula vine din prima zi la scoala iar tatal sau il intreaba.
-Cum a fost? La care Bula raspunde:
-Misto ……dar tebuie sa merg si maine….
Ora de Sociologie:
-Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explica profesorul.
-Bula, tu nu esti atent!
-Ba da, domnule profesor.
-Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 1000 de lei?
-Vrajitor, domnule profesor.
Bancuri seci
Două brioșe stăteau într-un cuptor. Una s-a întors către cealaltă și a spus: „Wow, este destul de cald aici.” Cealaltă s-a speriat: „Wow, o brioșă care vorbește!”
Mi-am vândut aspiratorul zilele trecute. Tot ce făcea era să adune praf.
Care este diferența dintre un iepure și o prună? Ambele sunt mov, cu excepția iepurelui.
Ce este roșu și rău pentru dinții tăi? O cărămidă.
Ai auzit povestea despre astronautul claustrofob? Avea nevoie doar de puțin spațiu.
Cum se numește un aligator în vestă? Un in-vest-igator.
De ce nu poate un nas să aibă 30 cm lungime? Pentru că atunci ar fi un picior.
Ce a spus mimul publicului său? Nimic.
Ce este verde și are roți? Iarbă. Am mințit despre roți.
Cum se numește un bărbat fără brațe și picioare într-o piscină? Bob.
Nu am încredere în scări. Întotdeauna pun la cale ceva.
Soția: „Cum arăt?” Soțul: „Cu ochii tăi”.
Care este cea mai bună parte în a trăi în Elveția? Nu știu, dar steagul este un mare plus.
Vrei să auzi două glume scurte și una lungă? Glumă, glumă, gluuuuuuuuuumăăăă.
De ce sunt glumele cu blonde atât de scurte? Pentru ca bărbații să și le poată aminti.
Urăsc păpușile rusești. Sunt atât de pline de ele.
Ți-ai adoptat câinele? Nu, el este câinele meu biologic.
Care este cauza principală a uscării pielii. Prosopul.
Am fost concediat azi de la locul meu de muncă la bancă. O bătrână m-a rugat să-i verific echilibrul, așa că am împins-o.
Am fost la o nuntă în care două antene parabolice s-au căsătorit. Ceremonia nu a fost grozavă, dar primirea a fost uimitoare.
De ce trăiesc peștii în apă sărată? Pentru că piperul îi face să strănute.
Tocmai am scris o carte despre psihologia inversă. Nu o citi.
Această bibliotecă are două povești. Cu greu se poate numi o bibliotecă.
Ce i-a spus Batman lui Robin înainte de a se urca în mașină? „Robin, urcă-te în mașină.”
Doi bărbați se întâlnesc pe malurile opuse ale unui râu. Unul îi strigă celuilalt „Am nevoie să mă ajuți să ajung pe cealaltă parte!” Celălalt tip strigă: „Ești de cealaltă parte!”
De ce a refuzat bărbatul invizibil oferta de muncă? Nu se vedea făcând asta.
Folosești mâna dreaptă pentru a-ți amesteca cafeaua? Eu folosesc o lingură.
Doi porumbei stăteau pe o cracă, iar al treilea stătea să cadă.
Un agent de poliție gândea.
Prietena mamei mele are două fete. Una este foarte frumoasă și cealaltă e studentă la geografie.
De ce femeile cu sânii mici sunt harnice? Pentru că nu pot sta cu mâinile în sân.
De ce ţinea Ștefan cel Mare securea în mâna stângă? De mâner!
Cu ce seamănă o jumătate de măr? Cu cealaltă jumătate.
Nimeni face accident! Prost sună la ambulanță:
– Ajutor, e rănit Nimeni!
– Bă, tu eşti prost?
– Da, mă, eu sunt!
Cum face o bilă când cade? „Poc-Poc”. De ce nu face „Poc-Poc-Poc”. S-ar fi numit trilă.
Domnule doctor, pisica mea nu are nas! – Şi cum miroase? – Îngrozitor.
Ai auzit zvonul despre unt? Nu contează, n-ar trebui să-l răspândesc.
Ce a spus zebra prima dată când a văzut un pian? „Tata?”
Care este diferența dintre un pian și un pește? Poți acorda un pian, dar nu poți acorda tonul.
Cum este acțiunea la circ? În corturi.
Ai auzit de restaurantul mediocru de pe lună? Are mâncare grozavă, dar fără atmosferă.
De ce nu vorbesc dinozaurii? Pentru că sunt morți.
De ce nu ar trebui să mănânci niciodată un ceas? Este consumator de timp.
Când o uşă nu este cu adevărat o uşă? Când este cu adevărat întredeschisă.
Cum prinzi un sutien? Cu o capcană.
De ce este o femeie ca o grenadă? Scoateți inelul și boom, casa a dispărut!
Care este premiul pentru cel mai bun dentist? O placă.
De ce zboară păsările spre sud pentru iarnă? E prea departe de mers pe jos.
De ce poza a ajuns la închisoare? Pentru că a fost înrămată!
De ce coșurile de găini au două uși? Pentru că dacă ar avea patru uși, ar fi sedanuri.
Care este cauza nr. 1 a divorțului? Căsătoria!
De ce s-a rostogolit hârtia igienică în jos? Pentru a ajunge la fund.
Chirurgia estetică a fost odinioară tabu, dar acum, când vorbești despre Botox, nimeni nu ridică o sprânceană.
Bancuri si glume
Pana la urma s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo doar ca sa-mi scoata gipsul!
***************************
– Talentul meu este sa nu-mi pierd timpul contrazicandu-ma cu prostii.
– Asta nu e talent!
– Ai dreptate…
***************************
Ce se intampla cand bagi o gaina in priza?
-Apar …pene de curent.
***************************
Un elev pleaca in timpul orelor de la liceu, dar nu-i pornea masina.
Avea probleme la chiuloasa!
***************************
– Ce este un stilist?
– ?
– Un moldovean care tine cu Steaua.
Bancuri amuzante
– Doamna învăţătoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a făcut?
– Nu.
– Atunci, vă rog, să nu mă pedepsiţi, fiindcă nu mi-am scris tema pentru astăzi.
– Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mama?
– Vezi, nici măcar copilul nu înţelege de ce.
– De ce cârâie cioara când zboară?
– Schimbă viteza.
Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniţă:
– De unde ai tu, Măriuco, părul aşa frumos şi bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău?
– Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.
– Bunicule, pe tine te-a făcut Dumnezeu?
– Da, draga mea, Dumnezeu m-a făcut, răspunde bunicul.
Câteva minute mai târziu, fetiţa îşi întreabă din nou bunicul:
– Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a făcut?
– Da, draga mea, răspunde bunicul.
Timp de câteva minute, fetiţa îl studiază pe bunic, iar apoi se uită la reflexia ei în oglindă.
Bunicul ei se întreba ce-i trecea fetiţei prin minte.
Într-un sfârşit fetiţa zice:
– Ştii ceva, bunicule? Dumnezeu face o treabă mai bună în ultimul timp.
Învăţătorul a scris în carnetul elevei:
– „Liliana vorbeşte prea mult”.
Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă:
– „Dacă i-aţi cunoaşte mama…”
Tatăl chel, fetiţa o întreabă pe mama sa:
– Mamă, de ce tata e aşa de chel?
– Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul, răspunde mama.
– Dar tu de ce ai aşa de mult păr în cap?
– Mănâncă şi taci!
Un copil plângea pe hol. Profesoara îl vede.
– Copile, de ce plângi?
– Un copil mi-a furat plăcinta!
– A fost cu intenţie?
– Nu, cu brânză…
Top 20 bancuri amuzante pentru copii
Soţia pleacă în delegaţie, în interes de serviciu.
Soţul îl trezeşte pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul dejun şi îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă.
La grădiniţă, educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut.
Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a treia.
Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:
– Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală…
– Mihai, ai pus apă la peşti?
– Da, mamă, dar nu au băut nimic!
Familia merge într-un parc de distracţii şi la un concurs câştigă un ursuleţ de pluş. Tatăl îi strânge pe copii şi îi întreabă:
– Ia să vedem… cine este cel mai cuminte şi ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
Copiii, fără să stea prea mult pe gânduri, răspund în cor:
– Bine, tati… ia tu ursuleţul!
– Tatiii, ce e ăla „bărbat”?
– Păi… este un om puternic, care iubeşte, protejează şi are grijă de familia lui!
– Supeer! Vreau să devin bărbat, ca mama!!!
– Copii, ce înseamnă să fii diplomat?
– Să te gândeşti de două ori înainte de a nu spune nimic!
– Aş dori, tăticule, să ajut un om în vârstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei, patru mii de lei?
– Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sărman ?
– Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.
Mama intră în dormitorul lui Răducu să-l trezească pentru a pleca la şcoală, dar îl găseşte plângând.
– Fiule, de ce plângi? îl întreabă.
– Am visat că şcoala luase foc.
Mama încearcă să-l consoleze:
– Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis.
– Tocmai de-asta plâng!
– De ce sunt pisicile bune la jocurile video?
– Pentru că au nouă vieţi.
Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? (tună directorul)
– Fiul dumneavoastră cel mic, domnule!
– Talentat copil, nu-i aşa?
Cine este mai puternic, un elefant sau un melc?
Un melc, pentru că îşi cară toată casa în spinare, elefantul îşi duce doar trompa.”
Bancuri cu olteni
n ardelean si un oltean fac accident…Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h .. Masinile facute praf , bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii .. dar cei doi ies teferi si fara nicio zgarietura .. Se uita ei unul la altul, la care ardeleanu zice:
– Uita-te la masinile noastre .. eu cred ca Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Da .. cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu:
– Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj .. sa o caut si sa sarbatorim …..gaseste sticla si ii da prima data olteanului sa bea .. ca asa ii frumos …. bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului .. la care ardeleanu’ ..
– Nu nu .. eu astept politia …
#
Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
-Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinu’ nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, o sa-mi ceara sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar. Dupa ce se gandeste raspunde:
-Am, da’ numa’ putin, cat mi-o ramas pe fund…
#
I: – De ce imperecheaza oltenii oaia cu pisica ?
R: – Ca sa obtina lana gata toarsa !
#
Cica mergea mos Marin pe ulita satului, cu slitul descheiat. Il vede Veta si-i zice:
Veta: – Marine, tu nu vezi ca esti descheiat la slit?
Marin: – Ba da, da’ ieri eram descheiat la camasa si mi-a intepenit gatul, si acu’ sper sa se repete efectu’..
#
Un oltean isi ingroapa soacra langa drum, si pe placa funerera scrie:
„Sub aceasta cruce grea,
Zace scumpa, soacra-mea,
Calatorii mei iubiti,
Mai ‘ncet, sa n-o treziti” !
#
Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma si ei in cearceafuri, ca toata lumea, ca pana atunci dormeau pe rogojini.
– Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa va spalati pe picioare.
Un oltean nedumerit intreaba:
– Dom’ primar, dar daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in lighean ?
#
Intrebare: De ce arabii au camile, iar romanii olteni?
Raspuns: Arabii au ales primii.
#
Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
– Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
– Cine ma striga, intreaba Ion.
– Gheorghe, vine raspunsul.
– Pai, ce vrei ma, la ora asta? intreaba Ion.
– Ai vopsea verde? intreaba Gheorghe.
– Nu, raspunde Ion.
– Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand, pe la cinci dimineata, iarasi aude:
– Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
– Cine-i?
– Gheorghe.
– Si ce vrei la ora asta?
– Ti-am adus vopsea verde!!!
#
Un oltean se intilneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
-Unde duci boul ala? intreaba olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal temindu-se de o sotie, dupa care riposteaza:
-Esti chior, nu vezi ca-i capra?
-Pai, eu cu capra vorbeam…
#
O autostopista … Opreste un sofer si deschide geamul . Asta baga capul si pac!, soferul ridica geamul si ii prinde capul. Se da jos si o f*** apoi pleaca …
Ii vede un taran , oltean … Tipa il da in judecata .
Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spuna ce a vazut …
Asta zice : „S-a dat jos , si-a scos p*** si a f***t-o …
Judecatorul ii zice :”Ba ,e urat , zi si tu ca si-a scos penisul si a regulat-o … Bun .
Ajunge taranul in boxa si judecatorul il intreaba :”Ce ai vazut ?
La care taranul raspunde :” Tipul s-a dat jos , si-a scos penisul , desi mie mi s-a parut ca era o p*** si a regulat-o , desi mie mi s-a parut ca a si fu**t-o …
De ce nu mananca oltenii muraturi?
Pentru ca nu le incape capul in borcan.
#
Un cioban adoarme stand in fund, pe o piatra. In somn se legana inante-inapoi.
Un berbec mai tanar il vede si crede ca va fi atacat. Se pregateste si-l izbeste pe cioban in frunte …. bang!!
Se trezeste omul mai tarziu:
-Ba, ce ma doare capul…da cine dracu’ mi-a omorat berbecul ??
#
Doi Olteni isi fac rost de o excursie in Franta, dar ei erau bota la franceza. Dupa o perioda de timp, in care s-au plimbat si au cascat gurile peste tot, li s-a facut foame. Marin ii spune lui Jan:
– Hai, ba, sa intram intr-un restaurant sa mincam si noi ceva!
– Esti nebun, cum crezi tu ba, c-o sa cerem noi de mincare?
– Lasa ba, ca stiu eu ceva franceza, ce crezi, e mare diferenta intre olteneasca noastra si franceza?
Se aseaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul si incepe Marin
– Doua ciorbeloa de pestoa si doua falcea de purcea si mai da-ne si-o vinea.
Chelnerul, ascultator, pleaca si ii serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin. La plata, Marin, mindru ii spune lui Jan:
– Vezi ma, ca de nu eram eu destept, ramineam nemincati.
Dar dinspre Chelner vine un raspuns politicos:
– De nu eram eu din Calafat, mincati voi un c*c*t!
#
Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel – acolo nu mai aveau camere. Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar in care locuia un negru…
Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 A.M., sa nu piarda trenul si se duce in camera (la negru). Sta olteanul nostru, se uita la el, se invartea pe langa el si tot zicea:
– Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai esti ma; ce urat e! urat mai e omu’ asta – mai ce urat e ! … si tot asa pana adoarme olteanul nostru.
Negrul, care stia limba romana, isi pune in gand sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si ii da cu crema neagra pe fata…
Se scoala olteanul la 5, se uita in oglinda si exclama:
– Ma, da’ prost este portarul asta! L-a trezit pe negru in loc sa ma trezeasca pe mine!
Bancuri cu blonde
Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă:
– Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
– Acum am ieşit de la închisoare.
– Şi de ce ai fost acolo?
– Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
După dans, fata se întoarce la prietena ei:
– Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!
#
O tipă merge la un chirurg plastic:
– Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
– Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează?
– Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
– Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
– Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic!
#
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: Numiti 3 piese de William Shakespeare. La care blonda spune: – 10, 15 si 20 de cm. Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste: – 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`…
#
O blonda o intreaba pe alta:
– Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
– Nu!
– Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti.
Un camion urmat la mica distanta de o masina de lux.. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochii albastri, striga soferului din camion:
– Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip:
– Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
– Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum..
#
O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
– Ce e, fata mea?
– Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
– Dar ce s-a intamplat, fata mea?
– Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
– Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
– Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
– Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
– Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul ala!
#
Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
– Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri ?
#
I : De ce blondele escaladeaza peretii din sticla?
R : Ca sa vada ce se afla in spatele acestora.
#
– Care e diferenta intre o blonda si o iapa ?
– Daca vrei s-o privesti in ochi, pe iapa tre’ s-o descaleci !
#
O blonda, o bruneta si o roscata asteapta in sala de asteptare a clinicii de ginecologie,
toate trei insarcinate. Roscata le zice:
– O sa am o fata!
– Cum stii asta? intreaba cele 2.
– Pentu ca eu am stat deasupra!
– Atunci, zise roscata, eu o sa am un baiat pentru ca am fost sub el!
Deodata blonda incepe sa plinga disperata. Cele 2 o intreaba:
– Ce ai?
– O sa am catelusi! raspunde ea terorizata…
#
I : Care-i diferenta dintre o blonda si o maimuta ?
R : Pe o maimuta nu o poti convinge sa faca orice.
#
Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau îsi desface slitul, îsi scoate penisul si-l baga în gura fiarei, dupa care îi trage una în cap cu o bîta.
Animalul îsi închide puternicele falci cu rapiditate.
Toata lumea ramîne înmarmurita.
Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice:
– Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o blonda din ultimul rînd.
– As încerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte.
Sa nu ma loviti prea tare cu bîta !
#
Ca sa demonstreze ca blondele nu sunt atat de proaste cum se spune,ele organizeaza un concurs de desteptaciune. se urca pe scena o blonda care este considrata ce mai desteapta, juriul ii pune o intrebare,”cat face 2+2?”, ea sta putin pe ganduri si raspunde”7″,gresit,sala plina de blonde striga tare
„mai dati-i o sansa ,mai dati o sansa”,
juriul ii mai pune o intrebare”cat face 4+2?”,
ea raspunde „4”,gresit,sala striga”mai dati -i o sansa …”
bine ultima intrbare”cat face 1+1?ea raspunde”2″,
sala striga”mai dati-i o sansa….”
Bancuri tari
La angajare:
– In CV-ul dumneavoastră scrie că faceți foarte rapid, calcule matematice complicate. Cât fac 374X859?
– 52.
– N-ați dat răspunsul corect.
– Da, dar l-am dat rapid!
***
Doua colege de munca in pauza de masa:
– Ce zi de rahat
– Fii mai pozitiva un pic.
– Ce frumoasa zi de rahat …
***
Angajații unei firme discută cu șeful lor:
– Sefu’, de ce dimineața când intri in birou zici și săru-mâna? Doar suntem numai bărbați in birou.
– Pentru că, sunt și curve printre voi.
***
– Bună iubire, știu că ești la birou și acum ești bulversat…dar voiam să vorbesc ceva cu tine.
– Da iubire, spune.
– Am auzit că din păcate secretara ta a murit…
– Mda…așa este. Din păcate a murit.
– Nu ai vrea să o pui pe mama în locul ei?
– Uite ce e. Dacă vrei, du-te și vorbește cu groparul, că mie îmi este indiferent.
***
Un pitic vrea să se angajeze la o plajă de nudiști.
Patronul îi spune:
– Ne pare rău dar nu vă putem angaja, riscați să vă băgați nasul în chestiile altora!
***
Seful il vede pe Vasile cum bea o bere in timpul lucrului si urla la el:
– Vasileeee… daca cumva nu stiai in timp ce muncesti nu ai voie sa bei.
– Nu va faceti griji sefu, ca nu muncesc.
***
– Pareti foarte obosit, de ce?
– Munca, munca, munca de dimineata pana seara, in fiecare zi.
– De cand?
– De poimaine incep …
***
La interviu:
– Numele dvs.?
– John.
– Domnule, nu contează unde ați mai lucrat și cît de familiar vă comportați acolo, eu doar țin să vă atrag atenția că în firma noastră,angajații nu se strigă pe numele mic. Deci, numele dvs, vă rog.
– Darling. John Darling.
-… OK, John. Să trecem la punctul următor.
Bancuri proaste
1. De ce stridiile nu donează pentru caritate? Pentru că sunt crustacee.
2. Cum își numește tatăl un computer pentru bebeluși? Date.
3. Ce a spus custodele când a sărit din dulap? Provizii!
4. De ce răcelile sunt răi criminali? Pentru că sunt ușor de prins.
5. Cum își construiește un pinguin casa? Igloo-l împreună.
6. Care cavaler a inventat masa rotundă a regelui Arthur? Sir Cumference.
7. Ce mănâncă sprinterii înainte de o cursă? Nimic. Postesc.
8. Cum numiți o muscă fără aripi? O plimbare!
9. Ce se întâmplă când asistați la o epavă a navei? Ai lăsat-o să se scufunde.
10. Cum îl poți găsi pe Will Smith în zăpadă ? Urmați amprentele proaspete.
11. Ce face un ceas când îi este foame? Se întoarce în patru secunde.
12. Care este cel mai simplu mod de a face fericit un vierme strălucitor? Tăiați-i coada – va fi încântat!
13. Cum numiți o centură din ceasuri? O talie de timp!
14. De ce a traversat Adele drumul? Pentru a saluta din cealaltă parte!
15. Care este cel mai bun mod de a sculpta lemnul? Bătut cu bătut.
16. Ce a făcut profesorul cu raportul elevului despre brânză? A ras-o.
17. Care este diferența dintre un pian și un pește? Poți acorda un pian, dar nu poți să tonezi.
18. Ce a spus piratul la 80 de ani zi de nastere ? Da, prietene!
19. Cum organizezi petrecerea unui astronom? Tu planeta.
20. Cum este acțiunea la un circ? În corturi.