Sânii mari sunt ca niște cățeluși: sunt amuzanți când te uiți la ei și te joci, dar odată ce sunt ai tăi, îți dai seama că împlică o mare responsabilitate. Majoritatea fetelor spun că vor sânii mari, dar fetele care îi au încearcă să le convingă contrariul. Credeți-ne, doamnelor sunt și grozavi dar și îngrozitori în la fel de multe feluri. Permiteți-mi să vă spun care sunt dezavantajele sânilor mari.
1.Un top obișnuit nu există.
Cămășile simple cu gât în V ne fac să arătăm ca și cum tocmai am venit de la audițiile pentru rățușca cea urâtă, iar orice lucru cu gâtul înalt face ca pieptul nostru să arate ca Muntele Rushmore.
2.Orice fel de activitate fizică poate provoca daune.
Indiferent dacă este vorba de spatele nostru sau ceva ce se poate rupe în jurul nostru, acest tip de mișcare intensă poate fi amenințătoare atunci când ai sânii mari. În cel de-al doilea moment în care ei câștigă avânt, nu există oprire.
3. Oamenii te întreabă dacă toate femeile din familia ta au sânii mari.
4. Sutienele drăguțe sunt o raritate.
Oricine a creat sutiene pentru femei cu sânii mari trebuie să fi fost un veteran de război în vârstă de 60 de ani, pentru că toate seamănă cu turnichete din al doilea război mondial: culori nud și șapte cârlige din oțel inoxidabil în spate. Pe bune?
5. Când pot fi găsite sutiene drăguțe, acestea nu se potrivesc deloc.
Sutienele drăguțe și modelate sunt doar pentru cele care se încadrează în primele patru litere ale alfabetului.
6. Gândul de a avea copii este de fapt terifiant.
Ce se întâmplă dacă zdrobesc bebelușul în timp ce mânăncă și se sprijină pe stomacul nostru? Sau ce se întâmplă dacă nu încetează niciodată să crească și să se umple cu suficient lapte pentru a provoca o explozie internă? Este posibil?
7. Lucrurile se blochează în ele.
Serios, de fiecare dată când pierdem un cercel sau o bucată de popcorn rătăcită, primul loc pe care îl căutăm este în decolteul nostru. La naiba, în timp ce suntem acolo, s-ar putea să găsim chiar și o agrafă care ne-a căzut din păr mai devreme.
8.Devin principalul nostru identificator.
Când cineva nu își amintește dacă ne-a cunoscut sau nu, prietenii noștri spun: „Știi, Liz, cea cu țâțe mari? Ți-ai aminti-o dacă ai întâlni-o. ”
9.Sutienele fără bretele nu funcționează.
Ele fac ca țâțele noastre să arate ca niște pâini uriașe. Serios, este înfiorător.
10.Orice lucru pur, fără spate și fără bretele este exclus automat din garderoba noastră.
Evident, a merge fără sutien nu este o opțiune, iar sutienele lipicioase și sutienele fără bretele nu funcționează în mod clar. În ceea ce privește butoanele … acestea se vor deschide imediat.
11.Ele fac ca tot ceea ce facem să pară cu adevărat sexual.
Nu ne putem apleca peste biroul funcționarului pentru a cere un stilou, fără să-l facem să creadă că încercăm să-l seducem. Uhm … nu, încerc doar să termin lista de cumpărături.
12.Sânii transpiră.
Este cu adevărat nevoie de mai multe explicații?
13.Ne invadează spațiul personal.
14.Oamenii pun întrebări cu adevărat stupide despre abilitățile sânilor noștri.
„Te fac să plutești în apă?” Da, și dacă activăm butonul de aviație, ne fac și să zburăm!
15.Băieții îi privesc … tot timpul.
Sigur, este măgulitor și totul, dar devine foarte enervant când încercăm să purtăm o conversație intelectuală cu un tip și el se uită la pieptul nostru de parcă purtăm butoaie de construcție intermitente pentru un sutien. Uhm, salut! Aici sus!
16.Îmbrățișarea poate deveni periculoasă.
Acest lucru ar putea avea drept rezultat uciderea omului de la fete cu sânii mari ca noi. De fapt, ne-am gândit de câteva ori la un scenariu, cel mai rău caz de sufocare accidentală a verișoarei noastre mici când o întâmpinăm la petrecerea de Crăciun din familie.
17.Oamenii ne întreabă întotdeauna dacă sunt reali.
Da, și nu ne face să-i folosim împotriva ta.
